【www.citswd.com--民情日记】
一切开始茫然，琐碎记忆的联想催使着乌云般的空洞占据着整个脑海。似能想而无言的毫无头绪。似是而非的事灌满心扉是千万种无需借口与理由。
当黄昏开始倒计时时的那一片幽灵宁静渐浓，黑夜的神秘悄然而至，各种凌乱，各种遐想让人内心无法安宁，又似空无一物。很想去讨厌这发生的每一个瞬间，很想去讨厌这无厘头的凌乱，遐想。然而，你愈讨厌它愈让你记忆清晰。时间让时空绑架所有的想法，思维让思路毫无拐角，于是，所有的逻辑被捆绑在了谁也也不呆的一个维度里了。我极力的去摆脱这样的空间，可还是毫无悬念的被它摆步着。
黑夜，无法让人转移视线。因为那只是从一片黑屏转到另一个黑洞而已。这种境况，更加让人无法行走，因为夜晚毫无目的是很难挪开脚步的。
我知道应该去做些什么，可我不知道应该怎样去克服？
最伤人的话出自最温柔的嘴
我觉得我该提笔释放点什么，却又不知一时从何写起。
我是一个敏感而又小心眼的男人，大多数时候我沉默不语，冷淡的令人发指，所以我处理不好身边所有人的关系，我知道，我明了，我都懂，只是我妈每次听我这么说就会重我，你知道，知道了！我想她的后话应该是——所以呢？只是她没有忍心说过我。
就说我最亲近的人，我跟我老婆结婚两年半了，她永远对我一副极度厌恶的态度，我的冷淡是对所有人所有事，是一种自我保护，而她的冷淡比我更甚，大多数时候只是针对于我，她永远能一句话戳住我的痛楚，我能理解她，因为我爱她我觉得我要跟她走一辈子，是我没有给她足够的温暖，又或是她恨铁不成钢，所以我不怪他。
我前面有说我是个小心眼的男人，某一刻我崩溃了，也许是拿起电话想念却又没有拨出的纠结，也许是接通后她冷漠的声音，所以我静下心来思考是什么让她对我那么反感，显而易见因为我是个穷屌丝，24K纯屌丝，没钱，没路，没心，但是她是我的爱人，名正言顺的唯一伴侣，她说的每一句话都能深深扎进我的心，她真是个一针见血的女人。她说我小气，也许吧，虽然我不懂爱情，但是我担的起责任，我曾经对她说过如果我有我可以给你我的一切，如果你要我可以挖出我的心脏，但是她仍然对我冷淡，也许我真的在物质上对她有太多亏欠，因为我有的只剩无能为力！所以我从不给她吵嘴，哪怕她总是能说出让我脸红心跳的话。
我一直认为我只是一个农村的小黑孩，爱情不是我所能奢望的，我只能努力向金钱的方向飞翔，然而现实是残酷的，每当我起飞都有一群名叫现实的怪举起社会的猎枪对向我，它专打翅膀，不让你死亡，这些年我受了不少内伤，不在想闯荡。
后来我有一个可爱的女儿，我爱她，真心爱她，所以我要再次飞翔，可当我不惧社会的猎枪准备起飞的时候，我发现我胖了，有时候男人胖不一定时候体重，也有可能是压力，带着压力飞翔，有两种结果，要么一飞冲天，要么飞不起来，我不记得我有过什么好运，结果可想而知，所以父母帮你，兄弟姐妹帮你，然而他们的帮忙不会让我自我膨胀，只会让我越来越胖，这让敏感的我越发敏感，再一次没飞起来，她有足够的理由对我冷淡。
我想我写下这些话的时候心情是极度紊乱的，因为我脑海里突然站出一个小人对我大声指责，你没有见过不挣钱的夫妻吗？他们都像你这样吗？我想它说的对呀，为什么她对我永远是那态度呢？我相信我前面有说过，我不爱说话，不，是他妈不会说话，所以我跟我岳父家的关系也是及冷淡的，估计老婆有这个原因而反感我吧，毕竟谁都希望一家人和谐相处，而我却没有这个能力，我几乎从没跟他们通过电话，一年中估摸着也就去那么两趟，这又不是逛海澜之家，每次都有新发现，这只会让他们对我越发失望，而我也不愿意解剖自己向所有人展示，所以自然而然的我与所有人关系都很冷淡。
我想我的父母应该最能理解我这种性格吧，因为我以前在外面过的不好我甚至大半年不与家里联系，这奠定了我现在傻逼的基础，我不想为自己辩解，大多数时候冷漠只是我惯性的态度，我更愿意与身边所有人和谐相处，只是现实是一把尖锐的矛，直指人心，物欲横流的社会——有金者活，他们要的我给不了，人生太无奈，社会太腐败，在现实面前一切都那么无力而苍白，沉默是我唯一能有的选择。
这个世界除了我的父母能在我不说话的情况下猜透我八成心思，别人才懒得管你想东想西，他们只会看你站在什么位置，然后选择羡慕或鄙夷，可我觉得全世界可以不理我，至少我想要她知道我在想什么，但她从不过问，她总是比我要冷上几度，所以没有人知道我想什么，没有人想知道我想什么，现在我把它写出来，留给自己。
我想要我女儿健康成长。
我想要我女儿不必比别人优秀，也不可过于荒唐。
我想要教会我女儿珍惜爱她的每一个人。
我想要我女儿爱吃的我能买给她。
我想要我女儿想要的我给的起她。
我为此而努力，只是并没有成绩，突然想起一句话，如果你不努力一把，你都不知道什么叫绝望，天秤座是个极致控，如果我做不到我比任何人都厌恶我自己，我几乎每天活在焦虑不安中，所以不需要有人时刻来提醒我，你还不行，你还差的远，这能或许能解释我的冷淡吧，正因为没有成绩我才把自己姿态放的很低，低到除了我老婆，没有人想去踩。
谢天谢地我有我女儿，如果没有她，我不敢想象我会是什么样，每次回家我都会想，这世界最爱你的人和你最爱的人就在你身边了，为什么还要义无反顾地离开家？漂泊的人都不过是为了有一天能不再漂泊，能保护起亲人。在爸妈老去之前能够支撑起他们，就像他们之前一直做的那样，可故乡放不下梦想，所以聚少离多，可是结果是我并没有像我父母那样为我们担起这一切，所以我就更胖了，我在这些阴影下苦苦挣扎几乎将我逼疯。
某一天给老婆打电话嘻嘻哈哈唠些家常，聊些不痛不痒的话题，果然我是个不会说话的人，每次我都能从她冷漠的话语中感受到她对我深深的厌恶，她不会知道挂了电话的我几乎喘不过气来，我感觉好委屈，几乎有抹眼泪的感觉，难道她真的那么讨厌我？难道以后我们只能这样相处？我想如果有一天老婆对我说，我跟你没有任何关系，我他妈再也不想见到你，我应该不会太过惊讶吧，因为一个男人会因为自己女人不经意的一些话而伤心欲绝，就连我自己也看不过去，但是她不知道我有多想读懂她的心我这辈子只为两个女人落过眼泪，一个是我奶奶，另一个就是我老婆，我甚至忘记当时为什么而泪流满面，想来也许是预见了现在的自己。
因为这些原因我在外面很少联系她，我觉得这是我的自我折磨，我每天都想知道她与我的孩子在做些什么，但我却没有每天联系她，她那温柔的小嘴吐出来的冰冷总能让我心塞塞，可我还是理解她，因为一个怀孕的女人心情不可能有多稳定，但有时候这也说服不了自己，我即将成为两个孩子的父亲，而我一无所有，不用是否那是真真切切的一无所有，所以我比任何人都痛心疾首，我最贵的衣服不过几百块钱，我对饮食最奢侈的追求不过是多加两荷包蛋，我不像他们那样大手大脚把钱花在享乐上，也不像有些人那样把钱花在一些妓女一样的女人身上，可我为了什么？我就是为了我还有我家庭的尊严，我不允许别人用任何形式，任何语言，任何行为来欺压，侮辱我还有我的孩子，我就为这个而努力坚持活着，这时候我脑海里又站起来一个小人对我大声指责，这不是问题的关键，关键是你他妈没钱，而我竟无言以对，现在我真想杀了这多嘴的小人，可它似乎知道我的想法，很冷静的对我说你可以让你脑子进水呀，这样就可以淹死我了呀，它说完仿佛知道我要生气就消失无踪了，我想这小人可能就是武侠小说中的心魔吧！
我只是一个敏感而又小心眼的男人，一个平凡而简单的父亲，一个无能为力而痛不欲生的儿子，一个想要给老婆孩子一个安稳的家的丈夫，如果我的冷漠伤害到了你，那么对不起，我不想的，因为正像你们说的那样，是我傻逼，所以我是无心的，可你的冷漠伤到了我，而你却他妈是故意的。
稀稀落落写一大堆终于像是得到宣泄一样，也许那些从未说出口的，才是我们每一个人都需要的。
从明天起做一个幸福的猴，劈柴，喂马，周游世界。
从明天起关心蔬菜和粮食，我有一座小山，面朝大海，春暖花开。
从明天日跟每一个逗比通信，告诉他们我的幸福？
男孩和女孩
还在初中时代，男孩遇见了女孩，并且这三年里有两年时间他们是在同一个班级的，到了初中毕业以后的这个暑假，男孩开始喜欢上女孩，可男孩胆小，害羞，不敢向女孩透露自己内心里的声音，直到有一天，男孩的一个朋友带男孩偷喝啤酒，喝醉以后男孩就有了勇气向女孩说明白自己的心意，可女孩却不屑一顾地说：“我不想和你玩这样无聊的游戏，我还要学习，还要考大学。”男孩心带愧意离开了。
从那以后，男孩学会了喝酒，没有人陪他喝的时候他就悄悄地一个人跑到楼顶上，和星星举杯消愁，也是从那开始男孩喜欢上了看星空。
过了很长的一段日子，男孩收到了来自女孩的一条短信，写着：三年以后，如果你还喜欢我，而我还没有喜欢的人，我们可以试着走在一起。男孩简便地回了一条短信，大概也是表示沉默的意思。接下来，这两个人在高中的三年里没有联系过。因为这是他们两个人的约定，必须无条件接受。
三年的时间刚开始是有度日如年的感觉，到了结尾就是弹指一挥间，就这样到了高中毕业的季节，女孩算是顺意考了她想要的大学，男孩就浑浑噩噩的进了一间专科学校。但男孩根本就不在意这些学历的争端，因为在男孩心里，还等着那个约定的实现。
终于，在某一天晚上，男孩收到了女孩发来的短信，说是约好在明天出来见面，这一天的晚上男孩高兴得睡不着，在床上翻来覆去，期待着明天的太阳升起。太阳并没有像往常一样升起，天空灰蒙蒙一片，雨水欲下不下，但这终究还是遮掩不了男孩内心的欢喜。
男孩和女孩在一间餐厅里见面，这餐厅往常人客都是很密集的，却不知道为何今天却如此冷清。女孩向服务台点了一杯咖啡，男孩要了一杯橙汁，两人坐下，女孩不停地在搅拌手中的咖啡，彼此都无声，沉默过后，女孩终于开口对男孩说：“对不起，我已经和另一个人在一起了，你不要再等我了。”
话一说完，男孩呆了一会，然后拼命地吮吸他杯中的吸管，把橙汁喝完，然后夺过女孩手中的咖啡，一口喝完。
这时候，外面开始下雨了，男孩站起来说：喝完了，我可以走了吗？然后背上自己的单肩包，拼命地往雨水是跑。
女孩撑着伞跑上来，问：你为什么不撑伞？男：我没有。女：那为什么不去避雨？男：我不能避啊，我得面对现实。女：我真的有这么重要吗？男：没有。男孩说完转身直接离开，女孩站在那，看着男孩的身影渐行渐远……
（其实那天男孩的眼眶已经涌出眼泪了，为了假装坚强他只能走在雨中，那样女孩就不会看得见他的眼泪了）
如果不能爱，我该怎么办
凄凉的夜里，总有一种蠢蠢欲动。脑袋里常常会冒出一些莫明其妙的东西，比如：当孤独的我遇到另一个孤独，两个孤独会怎么样？会有故事发生吗？很好奇！情感不能自控，情不自禁，在飘渺的空气里流放……
那根尘封的情弦已经很久、很久，没有跳跃出美妙的音符了。再一次聆听，还是如此凄美、如此苍茫！此时此刻，我唯一想要留住就是这种忧伤，让寂寞更浓，让心更伤！
生命里，我们总会邂逅一些人，也许，会有爱慕；也许，会有喜；也许，会产生爱情；即便不是，总能得到友情吧？初次遇见，彼此似曾相识，那就是有缘；能真实地走到一起，这就是有份。茫茫人海，邂逅这种缘份真的很重要。
脑海中无意识的冒出一句话：转身，用一辈子忘记！一种近乎蚀骨的忧伤和心疼将我紧紧包裹。很多时候，欢乐还是忧伤只有自己知道，所以，即使微笑着流泪，路，依然要站着走下去。而且还要不断地告诉自己，决不能轻易言败，一定要坚强。
不知道进了谁的空间，一个并不熟悉的，无意间闯入的陌生空间，这里正播放着《如果不能爱》：缘份似乎来的太早，而我却已深深着迷，两颗心在两边，在这纷杳世界里，偏偏让我遇见你，在这飘雪的冬季，爱情故事太多，陷入这样的难题，闭上眼我可以，找个方法原谅你，闭上眼都是你，原来我只想要不顾一切爱，不顾一切爱你，哪怕只有在我梦里，想要抱着你，拥你在怀里，祈祷在夜里，如果不能爱……我该如何渡过下一个冬季，请你亲口对我说，想要我和你在一起，牵手渡过风雨和所有的欢喜……
听着它，心在问：如果不能爱，我该怎么办？反复听着，反复问着……眼泪一次次想要涌出来！我是一个既不留恋生，又不恐惧死的人；可是，仅仅一首歌，却可以让我如此的不堪，如此伤感！有时，我真的是个矛盾体。
习惯了一个人的寂寞，在空荡荡的房间里寻找可以蜷缩的角落。我的内心一直都是孤独、荒凉的。从来都不曾奢望过什么奢华的爱情，唯一想找的就是一个能与自己真诚相伴，并肩相坐，看潮来潮往，看斜阳西落的人。只是，世事难料！本文来自www.qymw.net 晴雨美文网
人这一生，每个人都有着众多的无奈，逃不脱，也无力挣扎。看过很多人，在感情的国度里受伤后，那种疯狂的表现。有跳楼的，有跳江的，有割腕的，有哭着闹着喊自杀的，太可怕了。那种痛苦，我想也不是你我所能够领略的。在爱情的世界里，本来就难分对与错，只能凭着感觉走。也许，这也是另一种爱之深、恨之切吧！
很久以前就知道，自己是一个需要支撑的女子人，如果说没有支撑的东西，这样活着会很憔悴、很破碎、很不堪！因为太重感情，所以不敢去想，失去依赖后的自己，会怎么样？如果不能爱，我该怎么办？我没想过，亦没有勇气去想，因为此刻我只想沉沦，在回忆中、在怀念里沉沦，无需救赎……yjbys.com
想你的时候，我哭了
我不知道是什么原因，在我特别累的时候，我会疯狂地想你！.想你成了我累了休息的港湾。因为这样，我越来越发现自己不顾一切离开你是我所有的力量与勇气。现在没有什么事是我不能面对的了。
我们离得很近，不像有些人分开后就很难再见，而我们是会经常偶遇，现在的你身边有了可以相伴的人了，我也不是一次见到你们同来同往。人生最痛苦得事就是否认，否认我们曾经的一切，尽管未来会怎样没有人知道，而现在不变的是我们已经成为了最熟悉的陌生人。
我如果变态一点，我会和你歇斯底里大吵大闹，把我对你付出的那些要回来。而我最后选择的是让自己彻底的输，输光输透，我为了什么？只为了在最后的沉默中不再留下咬牙切齿的恨，只为了成全你对我理所当然的索取，只为了我曾经无怨无悔的付出后能画上一个美丽优雅的句号。
这是我灵魂深处想要去爱的一个人，而爱你也只是我一个人的事。你也会遇到的，只是我们的相遇没有交点。想你的时候我哭了，这也是我一个人的事！.
想念是杯醉人的酒
暧春盎然，好想再牵你的手，看十里桃花。落英缤纷，片片花瓣，脉脉香，我们在花海间徜徉，醉了今朝，忘了烦恼。你可知，那一片艳红绚烂抵不过你温暧陪伴。
红尘人无数，心中你常驻，却是不知是何故，相思辗转，你又在何处。
就算最后我们没有在一起，请你记得我们在一起的日子，那时候的我小心眼，小肚鸡肠。经常因为一些鸡毛蒜皮的小事跟你闹得不可开交，但是你要记得我，任性的爱了你好久好久。
今天下了好大的雨，你出门有没有带伞？有没有被淋湿？以后记得好好的带伞，不要忘记了，南方的天气就像你一样，是很调皮的。随便一下就要变天。记得我给你说过的话，今天下雨了突然就想起来以前的你，以前一下雨，你绝对不带伞，让我给你撑伞，早上你会等着我给你撑伞，那时你依偎在我的怀里好开心，那时候我还逗你说是我的小宝宝，你开心的说你愿意做我的小宝宝。而且是一辈子的，可是今天又下雨了，而且雨还很大，可是我的怀里却空了，没有了你。我感觉心里丢了一块什么似的，我知道我们分开一年了，我还是舍不得你，我不知道你是否已经放下，可是我每天都还在思念你。你知道吗？跟你在一起的时候我真的很认真的想过我们一毕业就去结婚，可是我失信了，没有给你披上洁白的婚纱，手捧上美丽的鲜花。
雨还在不停的下着，我坐在阳台上眺望着远方，思念着远方的你，我还爱着你，我还在思念你，你说过忘记你，可是你知道吗？我曾经那么爱你，让我怎么说忘就忘呢？我还记着你，而且是很清晰，你知道吗？我每天都还在看着你的照片，你知道吗？我的手机壁纸四年了，没有换过，我的QQ网名四年了，没换过，我的QQ个性签名，四年了，没换过，我的手机号码，四年了，没换过。我知道你爱吃土豆丝，以前你说过我炒的土豆丝不均匀，不好看，但是我现在想告诉你，我已经做的很不错了，比以前好看了，也好吃了。以前高中的时候你喜欢喝奶茶，我给你买过，你知道吗？我每次喝奶茶都会想起你，嘟着嘴咬吸管的样子，还深深地记在我心里。
我们分手以后，我还认为找个人可以代替你，可是我错了，我错的认为我可以代替你，我才知道我给你的一点点都给不了别人。
曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。
如果想你了，我会掏拿出手机，看看有没有你的短信，即使我知道，机率是那么的渺茫。
如果想你了，我会用拇指在手机上飞速的打下一连串的问候，最后…却始终没有按下发送的键。只是害怕打扰到你……
如果想你了，我会打开我们的聊天记录看一下，不管是什么样的对话，始终有种甜蜜的感觉…就像…奶茶的味道。
如果想你了，我会思念着远方，因为那里有你。
如果想你了，我会摸摸自己的胸膛，因为那里有你！